我很小就知道我不是父母的非婚生子女了。

别的孩子都是跟父母生活在一起。

而且身边却只有母亲。

虽然父亲偶尔回来看我，但也只会一年中偶尔来那么一两次。

我渴望像别的孩子一样，同时拥有父母的爱和陪伴。

可这些对我来说都是奢望。

等我长大后我也理解不了自己的母亲。

是她让我活得像个笑话。

虽然我每次回家后，还会装作乖巧听话的样子。

那也是因为我习惯了伪装。

没有人知道真正的我是什么样子的，也没有人在乎我的真正感受。

有时候我甚至会觉得自己活在这个世界上，真是多余。

虽然母亲说过她是多么地爱我。

可我理解不了她和父亲这种没有双向奔赴的感情。

我觉得母亲的爱看不到希望，甚至只有无尽的绝望。

虽然她不止一次地说，看到我就觉得什么也值得了。

那我呢？

我又应该为谁而活着？

我找不到答案。

当我成年之后，我选择了出国深造。

我只是想逃离那个不健全的家。

也不想母亲为我而活，这太沉重了，会让我喘不过气来。

所以我必须离开。

这样母亲才能过自己的生活，而不是跟我捆绑在一起。

起初母亲会经常给我打电话，关心我在国外过得好不好。

渐渐我以学业为重，减少了和母亲的通话次数。

我也习惯了一个人生活。

我终于不用活在别人异样的眼光下了。

虽然我还是独来独往。

这让我感觉自己像个独行侠。

课业之余，我也会到唐人街去打工。

因为在这里我更容易找到工作，不管我们怎么努力，依然有人歧视亚裔。

所以我也从来没有想过，将来的另一半，要找个洋鬼子。

我是打定主意要孤独终老的。

当然了，社会在发展，时代也在进步。

越来越多的人并不会在乎你是什么出生，父母是什么人。

这都是金钱在作祟。

我看起来的确像个穷鬼学生。

不然怎么会到唐人街端盘子洗碗？

这个时候，你又不能去跟他们争辩什么。

你说你家有品牌服装厂要继承，只会引来众人的无情的嘲讽。

这就是底层人的逻辑。

后来，我还是找了一个教外国人说中文的家教工作。

跟一群生活在唐人街最底层的打工人为伍，的确让我变得戾气很重。

甚至有时候母亲给我打电话的时候，我会莫名嘶吼。

“你为什么要生下我？”

“艾莎，你怎么能这么说呢？”

我明显听到了母亲声音里的颤抖。

可我还是没有忍住，把这么多年的隐忍统统发泄出来了。

“既然给不了我完整的家庭，也给不了我幸福的童年，你就不该生下我。”

说完这些，我直接挂断了电话。

接下来的一个月，我们再也没有联系过。

我不知道如何开口，母亲或许是不知道如何回答我的质问。

的确，这个问题无解。

好在新工作确定后，就要去上班了。

我第一次走进这个白人家庭后，竟然发现，我要教的学生，竟然是个华裔小女孩儿。

她的养父母，告诉我，他们的女儿来自中国。

收养女儿的时候，她还不会说话。