第140章 求婚信（1 / 2）
曼曼：
展信安, 我今日要动身去L.A了，大约半个月到一个月回来，如果在LA的Project进展顺利，或许等到这边的事务结束, 就要把重心转移到北美, 再回来S市的可能很小。在S市两年，我不能说很喜欢这座城市, So crowd, So noisy……但是离别的时候, 我发现心里又充满了不舍。
我交过好几个女朋友，也有我没追到的女孩, 但是你是所有女朋友里最特别的。我希望你不要误会我, 你总是在误会我, 我想有时你觉得我的留恋是因为投资没有收到足够的汇报, 所以有些不甘心, 你把我想得太坏了, 曼曼, 我只是一个在爱里表现得很笨拙的男孩儿, 仅此而已，当我遇到你的时候, 我想把最好的东西都给你，但我真的不希望我的礼物反而在我们之间缔造了距离。
其实, 我知道你不太经常查看邮箱, 但是不知为什么，我没有勇气直接把这些话告诉你, 或许是因为我不能直视你的双眼, 发觉其中盛满了冷酷, 有时候我觉得我们的开始是错误的，所以你的眼睛里永远都没有坦率和沉迷，你把一切当作是一种角力的游戏，原谅我，我的中文写作不那样好，我表达不出我的感受……
但是我不能责怪你，我知道你在想什么，是的，我没法承诺你我会娶你，就算我这么说了你也不会相信……你是个聪明的女孩子，你看到太多女人了，她们中间很少有人能成为法律意义上的妻子，而大多数人也满意于自己的位置。
我曾经以为你也会满意的，因为我会慷慨地给予你一切，你和之后占据那个位置的女人相比，区别的只是一纸证书，其余的一切你都会有，甚至有得还会更好，更多。曼曼，我也认识很多这样的女孩子，他们会为了百分之一的开价疯狂。一开始我以为你……如果当着你的面，我是说不出口的，曼曼，一开始我以为你也有价钱，对不起，我错了，你把你的高傲隐藏得很好，我不能责怪你对这份感情的悲观。
其实我从来没觉得我真正得到了你，所以我越来越对你着迷，同时我又越来越害怕见你，我想不断的给你钱，给你珠宝，却又逃避着见你，我很难直视你，曼曼，我们的开始是错误的模式，所以我感到我难以面对你，但又离不开你，我没有纠正这份错误的勇气，我知道该怎么让你的眼睛柔软下来，你不是一个真正在意金钱的女人，你需要的是尊重，是我们之间一份确定的，可以在天主面前坦然展示的未来。
但是，这就是我的无能之处了，我没有办法给你这些，我把你送到外岛，希望祖父能给你撑腰，但是我心中也充满了忐忑，如果祖父不赞成我们的关系，我真不知道怎么办才好。曼曼，还好我在写信，不然我无法在心仪的女人面前承认这一点：我其实很软弱，我的能力建立在家人的许可之上。如果，真的把Daddy Mommy逼到放弃我的地步，那我不可能赢。我还是个男孩，没有保护爱人的能力，我远远没有看起来那么完美无缺。
我只能希望你喜欢外岛的生活，满足于你可以得到的那些，这是奇迹，或者我希望祖父喜欢你，让我能和你谈一场光明正大的恋爱，这也是奇迹，我不断的堆叠奇迹的概率，希望只要有一个奇迹成真，那我就是世上最幸福的人……
但是，没有奇迹，只有冰冷的现实，我在逐渐的明白一个道理，我们要得到想要的东西总是需要付出代价。
你早就明白这个道理了，是不是，曼曼？而且你已经给我判了死刑，你认为我不愿付出这个代价，也不愿为了我让步，所以这份感情注定没有未来，会在忙碌中逐渐疏远断联，我感受到了你对我的提防，你害怕我失去最后的风度对你死缠烂打，所以急于和港联服务解除合同。
其实你一点都不贫穷，曼曼，你对自己的估值相当的高，You are the most expensive girl I could hardly afford……你是我第一个负担不了的女孩，曼曼，而我又没办法让你成为过去式，我总是在想你的比喻，你不想成为《魂断蓝桥》里绅士一段婉转浪漫的伤感回忆，我明白，你想要避免其中的悲剧，如果我不能改变我们的未来，我没有资格再联系你……
但我也没有办法忘记你，我要老实对你说，曼曼，现在我去到北美，我怀抱了很大的决心，过去两年我在S市干得不怎么样，港联大陆是二叔的地盘，我被排挤得有些站不住脚，北美会是我的一个新机会，也是对我一个很大的考验，我想知道我究竟是不是一个有能力的男人，我能不能负担得起我和我妻子想要的生活。
事实上，这是一个任何男人都无法逃避的问题，我必须去回答好它，才能明白我有没有能力向你承诺未来，有没有资格向Daddy Mommy去展开谈判。我想这主要是我的斗争，我也明白，如果他们反对到底，我的生活会因此发生多大的改变，我想这就是爱情的力量，说实话我从来没想过有一天我会离开我的财富，但现在我明白了，You gain，you pain，没有任何东西是没有代价的，失去你就是我不愿付出的代价。我想到如果我因为钱而失去了与你的可能，那我的灵魂就真的死了一小片，永远也不会活过来了。
但我没法向你承诺什么，也不能向你索取你的承诺，曼曼，我不知道我要去北美多久，也不知道结局会如何，也许我根本就是个废物……我从来不会对任何人这么形容自己，但现在我很难受，我的思维很混乱，我喝了酒，谁知道呢，说不定我会和我叔叔，和嘉俊他们一样，宁可付出一切也不会离开Pa的钱。
我拥有无数限量版跑车，曼曼，只要我愿意，我可以乘坐私人飞机横渡德雷克海峡，在天堂湾捞起南极的万年黑冰放进我的威士忌酒杯，马斯克的私人太空旅行公司也给我寄邀请函，我不是在炫耀我的财富，我只是想告诉你，曼曼，我第一次知道原来爱情是如此昂贵的奢侈品，昂贵到在我的生活中它也只是憧憬，我真的很迷惑，这是为什么，我负担得起一切，但负担不了一个我真心喜欢难以忘怀的女孩。
但我是真的想和你在一起，曼曼，我想和你结婚，我不需要那么多的女朋友，你已经占据了我所有的私人思想，我总是想到那一天看着你离去的背影，我看你那样潇洒而又无情地消失在人潮里，我想要追上你，对你说‘不如我们重新来过’，但我又知道我没有办法说出口，你所有的担心都是真的。
我想过很多次，甚至有时我也想强迫你留下来，但是我办不到，我甚至知道时差十二小时，连保持联系都不容易，越是想要维持亲密，似乎就越将让那种感觉溜走。曼曼，我只能请你给我一点时间，接下来我会很忙碌，我也不知道何时能给你一个确切的结果，一个答复，所以我不能强求你的等待。