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第103章 :我们一起做事业(1 / 2)

我行尸走肉般的回到了自己的住处,我已经完全没有了心情,就这么呆坐在餐桌前,看着一个多小时前做好的晚餐。在做这些晚餐时,我曾想象,陈艺一定很喜欢我特意为她做的平桥豆腐羹,而现在与我相对的只是颜色非常冷的墙壁,撕裂的痛苦一直折磨着我,我快要崩溃了……

我没有吃饭,没有洗漱,就这么躺在被夜色深埋的床上,可是那静的没有一点杂声的环境中,我的感官变得极其敏感,那些陈艺昨晚留下的淡淡气息仿佛还在。

是真的还在,那床她盖过的羽绒被上还留有精油爽肤水的香味,我敏感的神经就这么被刺激着,只觉得那不能承受的痛苦快要撕裂自己的躯体,那些我们昨晚的对话就好似钢针扎进了我的心里,一切竟然是来得如此之快,而我只能反复告诉自己不要难过,因为放手也是一种成全。

回首与陈艺认识的这么多年,我最期待的便是看到她快乐的样子,所以小时候,每当她学习才艺感到枯燥时,哪怕是离郁金香路再远的培训班,我也有本事找到,然后将她“偷”出去,陪她玩半天。在学校里,她在老师那里受了委屈,不管这个老师有多严厉,有多横,我都有勇气站起来为她和老师顶嘴……

如今,我们以爱情的名义在一起了,可是她笑起来的次数却越来越少,越来越疲惫,越来越力不从心……作为她最亲密的伴侣,我又怎能感觉不到她为了这份存在巨大差距的爱情撑的有多辛苦,而爱情最初开始的目的也更不是为了让她和自己的亲人决裂,所以很多时候,我也忍痛问自己,这份爱情到底还能死撑多久,而现在的陈艺又是不是我希望看到的那个陈艺?

我有了答案,即便没有我在酒后做错的事情,我们之间也很难有一个结果,因为爱情中的冲动绝对不是支撑爱情的基础,也没有一个人能真正敌得过现实的残酷,何况我只是这个社会里货真价实的小人物,更加没有与现实叫板的资格,我所能做的,都已经在那座长江大桥上做完了……

我终于笑了,笑着哭……我真的、真的很爱陈艺,可由古至今又有多少人可以超越现实的差距?哪怕是梁山伯和祝英台也只是在艺术手法的处理下而化了碟,这看上去浪漫却更是一种警示,而我和陈艺今天的痛苦,早在千百年前就已经被演绎,千百年后也依然会重演……

夜里,即便想明白了这些,我依然没有能够好过一些,一直抱着那床陈艺盖过的被子,痛苦的哽咽着。这一生,我似乎都已经看不到爱情的希望!

……

与陈艺分手后的这两天,我一直活在昏天暗地中,我没有去咖啡店,也没有离开过这条巷子,饿了就吃泡面,累了就躺在床上不分昼夜的睡着,醒来时便点上烟对着墙壁发呆。

这些天,我甚至不敢去打开微信,因为我害怕朋友圈里会传来陈艺结婚的消息,我一定会因为这个消息进地狱,我希望分手后的她可以冷静一些,而不是用一份冲动的婚姻来报复我的背叛……

我真的背叛了吗?我自己也说不清,至少分手的这两天我从来没有想过去找肖艾,更没有想过将这个消息告诉她,然后从她那里得到些什么。我痛苦的很孤独,在孤独中思念陈艺,在孤独中将自己弄得生不如死……

第三天的傍晚,我终于离开了自己住的地方,像个病人似的走在了郁金香路上,可再次以开放的姿态面对着这条路上的夜色时,我依然失落到不知所以,我原本只是想出来吃一碗馄饨,忽然又没有了吃东西的欲望,就这么坐在便利店的长椅上,点了一支烟,看着这荒谬的世界,荒谬的人们……

看着、看着,路上每一个路过的长发女人,只要身材苗条,我都会把她们的背影错认为陈艺,也许她还会回来拿一点东西,我这么在大脑里想着,可是这已经是我们分手后的第三天,她要拿什么东西也早该拿走了,于是无知的我又盯着面前那棵秃了的梧桐树失神的看了好一会儿。

我有点想离开南京了,我想去深圳,去找江继友,看看他这些年到底在做些什么。

如果有可能在那边生活,我就将这边的老房子卖掉,带着奶奶去那边生活,至于心情咖啡店,就和当初的余娅一样,偶尔回来看看便够了。

低着头,避开迎面吹来的冷风,我一连抽了两支烟,而一个小时前才开机的手机也在此刻响了起来,我机械似的从口袋里将手机拿出,这个电话是金秋打来的,她是约我谈公事的。

……

7点的时候,金秋来到了心情咖啡店,我们坐在靠近窗户的地方聊了起来,她看着那堵求爱墙,笑了笑对我说... -->>

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笑对我说道:“那堵墙上用一百多种语言表达了我爱你,一定很花心思,很费精力吧?”

我精神萎靡的回道:“主要是有情绪在里面,这才是我做这件事情的动力。”

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